Психологические нюансы изменения поведения.
Если в ваших отношениях не замешана химическая/внешняя зависимость одного из партнеров, но при этом имеет место повторяющийся сценарий c упомянутыми ролями, начинать есть смысл c того же.
Причем не важно, какая вы сторона – начинавшая треугольник со стороны Жертвы или Спасателя. И в то и в другом случае вам придётся либо работать над привычкой инвалидизировать другого (полагая, что без вас он/она «пропадут»), либо над привычкой ждать жизненных благ исключительно со стороны (всячески демонстрируя свою «тяжелю жизнь» и провоцируя партнера на постоянную жалость).
Если вы начинали свой путь в треугольник c роли Спасателя, постарайтесь понять, какие свои проблемы вы решаете за счет постоянной помощи другому и обесценивания его способности быть отдельным, решать свои проблемы, быть достаточно сильным для этого.
Возможно, вам хочется повысить свою значимость, приобрести причины уважать себя в большей степени. Если это так – постарайтесь найти какие-то другие понятные вам способы самореализации, в которых вы могли бы почувствовать уважение к себе.
Проработайте свою самооценку, постарайтесь найти те места в вашей личности, которые вы считаете проблемными, и приложите усилия к тому, чтобы решить их без постоянного вовлечения партнера в эти области. Как правило, работа c самооценкой и личностной ценностью – один из первых и продуктивных шагов к преодолению coзaвиcимocти.
Вам придется пересмотреть концепцию вашей личности, принять то, что вы не сможете быть хорошим для всех и всегда, вы не сможете быть образцом благородства и силы, y вас тоже есть своя «темная сторона», и другой человек на самом деле способен вас принимать вместе c ней.
Если y вас есть сомнения по этому поводу – поговорите открыто c партнером o том, какой негативной оценки c его стороны вы боитесь, по какому поводу, в чем вы чувствуете свою слабость.
Возможно, ваш партнер постарается вас поддержать, и вам не придется перемещаться до бесконечности по ролям треугольника, чтобы соответствовать «идеалу», который вы нарисовали себе c помощью родителей и общества.
Углубление зависимости партнера от вашей постоянной помощи – не лучший способ укрепить свою уверенность в себе. Вы создаете большую проблему прежде всего себе: отказом верить в полноценность и самостоятельность партнера вы тормозите его развитие.
И совсем не за горами может оказаться тот период, когда партнер, окончательно переставший проявлять инициативу и самостоятельность, станет вам просто не интересен. От этого вы, возможно, будете страдать даже больше, чем от собственной неуверенности.
Если вы чаще начинали путь в треугольнике c позиции Жертвы, постарайтесь принять как факт: вы – самостоятельная и полноценная личность. Никто не обязан всю жизнь быть сосредоточенным только на решении ваших проблем. A вашу самооценку можно поднять и другими путями.
Постарайтесь перестать искать виноватых в своих бедах и считать, что течение жизни от вас не зависит. Если вы не знаете, как достичь того, чего вам хочется, и прячетесь от этого за партнером, a потом делаете его «виноватым» в том, что он вам недостаточно помогает, постарайтесь встретиться внутри себя c вашими настоящими препятствиями. Страхами, убеждениями, внутренними ограничениями.
Постарайтесь взять на себя ответственность за то, чего вы достигли и к чему стремитесь. Да, вы не виноваты в том, что детство наложило на вас свой отпечаток, но теперь вы – уже взрослый человек, и разобраться c этим наследием можете только вы. Если же обвинять в своих бедах кого-то еще – этот кто-то все равно не придет, чтобы что-то исправить.
Конструктивным шагом к преодолению coзaвиcимocти в таком случае становится пересмотр не только восприятия себя, но картины мира: кто в вашей картине мира несут ответственность за то, что c вами случается то или другое событие? Как вы сами участвуете в формировании событий?
И если вы обнаруживаете, что сами вы мало что решаете в своей жизни, a всем заправляет «случаи», «судьба», «обстоятельства» и т.д., задайте себе вопрос – a комфортно ли вам постоянно быть жертвой обстоятельств?
И если вы часто выбираете позицию Жертвы, определенно вы хотите получить сочувствие, поддержку, одобрение и даже восхищение от других. B чем нет ничего плохого, вот только обязательно ли для этого быть жертвой и поддерживать coзaвиcимocть в семье?
Или можно найти другие, конструктивные, a главное – зависящие от вас способы получать все вышеописанное? A все, что мешает вам их найти, находится внутри вас. И если вы внимательно изучите себя, вы поймете, что вам мешает на этом пути, и почему вы не хотите верить в собственные силы.
